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Je me fais de la pub, j'ai rien d'autre à foutre.
Sinon j'ai pris une [trois?] cuites monumentales.
24.2.07
16.2.07
Il paraît que la blanche colombe a trois cent tonnes de plomb dans l'aile
Quelle fabuleuse première semaine de vacances.
Positif : j'ai fait mes devoirs, j'ai lu, j'ai regardé plein de films, pris plein de bains
Parce que j'en ai rien à foutre de la disparition de l'eau, "bien rare et précieux", tellement qu'il coule à flot. Et pour ceux qui n'en ont même pas assez pour vivre, je les invite à venir en France ! Il y en a partout. Donc je vous emmerde tous et je prends trois bains par jour, je laisse couler le robinet à fond quand je me brosse les dents, je tire la chasse 20 fois juste par plaisir, je me lave les mains pour chaque touche de clavier touchée, je bois plus que de raison, et je me sens même parfois obligée d'ouvrir le robinet et de laisser couler quelques litres d'eau sans aucune raison, mis-à-part ma satisfaction personnelle.
Négatif : mes parents s'engueulent depuis mardi, et c'est pas pour de faux, j'ai baclé ma dissert et j'aurais 6, j'ai vu personne, j'ai raté les croque-monsieur, je me suis ennuyé, j'ai pas bu.
Faut que je pianote. J'ai pas très envie à l'instant présent.
J'ai griffoné mon bureau. J'ai même fait une sculpture en peinture représentant une crotte.
Je me suis mis du vernis.
Et puis Louison en combi, pour le plaisir.
Positif : j'ai fait mes devoirs, j'ai lu, j'ai regardé plein de films, pris plein de bains
Parce que j'en ai rien à foutre de la disparition de l'eau, "bien rare et précieux", tellement qu'il coule à flot. Et pour ceux qui n'en ont même pas assez pour vivre, je les invite à venir en France ! Il y en a partout. Donc je vous emmerde tous et je prends trois bains par jour, je laisse couler le robinet à fond quand je me brosse les dents, je tire la chasse 20 fois juste par plaisir, je me lave les mains pour chaque touche de clavier touchée, je bois plus que de raison, et je me sens même parfois obligée d'ouvrir le robinet et de laisser couler quelques litres d'eau sans aucune raison, mis-à-part ma satisfaction personnelle.
Négatif : mes parents s'engueulent depuis mardi, et c'est pas pour de faux, j'ai baclé ma dissert et j'aurais 6, j'ai vu personne, j'ai raté les croque-monsieur, je me suis ennuyé, j'ai pas bu.
Faut que je pianote. J'ai pas très envie à l'instant présent.
J'ai griffoné mon bureau. J'ai même fait une sculpture en peinture représentant une crotte.
Je me suis mis du vernis.
Et puis Louison en combi, pour le plaisir.
J'ai recousu ma veste aussi ! Je l'ai lavée également. Elle a séché près du feu, loin des chaleurs superficielles et infidèles.
Allez, un petit coup de Roméo et Juliette :
ROMEO : Les saintes n'ont-elles pas de lèvres, et les pèlerins aussi ?
JULIETTE : Oui, pèlerin, des lèvres vouées à la prière.
ROMEO : Oh ! Alors, chère sainte, que les lèvres fassent ce que font les mains. Elles te prient, exauce-les, de peur que leur foi ne se change en désespoir.
JULIETTE : Les saintes restent immobiles, tout en exauçant les prières.
ROMEO : Restez donc immobile, tandis que je recueillerai l'effet de ma prière. {il l'embrasse sur la bouche} Vos lèvres ont effacé le péché des miennes.
JULIETTE : Mes lèvres ont gardé pour elles le péché qu'elles ont pris des vôtres.
ROMEO : Vous avez pris le péché de mes lèvres ? Ô reproche charmant ! Alors rendez-moi mon péché. {il l'embrasse encore}
15.2.07
12.2.07
Pour gagner ce jeu, il faut une jolie boîte, une jolie copine, et le reste on s'en fout...
C'était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét', ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake vanille. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l'intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d'Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d'Abbey Road, les CD d'Hendrix, le nouveau p'tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le space-mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du dalaï-lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie...
11.2.07
Ivre de femmes et de peinture
Je m'en vais vous raconter quelques unes de mes récentes aventures.
Après une semaine normale, ponctuée d'un mercredi arrosé et raté pour ma part {le repas de classe à trois s'est en fait réduit à deux, plus cinq vomis même pas ivre}, je me suis follement amusé vendredi.
En effet, quelques heures et quelques vodka/ricard/get chez Romain avec Victor, et nous sommes partis pour l'aventure à Mondalazac avec le papa de Romain à qui je racontais plein de conneries :
-Tu travaille bien, ça marche à l'école ?
-Ouuiii, ça va !
-Et, tu as une idée pour ton avenir? Tu sais ce que tu veux faire? Non?
-Si, si ! Je vais faire une fac de quelquechose, puis tenter les concours des grandes écoles de cinéma !
-Ah, c'est original.. Et les débouchés, il y en a ?
-Ouaiiiiis. {air très très bête}
-...Et euh, tu veux faire quoi exactement ?
-De la réalisation !! Pff.
-...
Puis nous arrivons...Maud n'est pas là... Seuls quelques roots subsistent encore et toujours à l'envahisseur !
Ahhh voilà Maud. La salle est petite et il y fait ma foi frais. Romain et moi nous installons dans un coin, au "bar".
On se sent un peu décalés par rapport à l'ambiance générale, tout le monde fume plein de gros foufs, et on voit Maud sombrer dans la débauche, elle fume joint sur joint et s'abandonne aux jeux de cartes et autres substances à la fraise.
Puis je demande une bière aux copains de Maud :
-Ah non, désolé, yen a plus.
-D'accord.
Puis, un peu plus tard, nous ouvrons le frigo : il déborde de bières. Merci les copains de Maud. Enfin, pour tout dire, on se sent vachement intégrés au groupe, quoi.
Puis il y a Nina qui n'a pas l'air en joie, alors nous nous allions pour ne pas nous ennuyer, ce qui marche !! Maud nous accompagne un instant, on fait des affaires. Elle me fait gouter un gros fouf à la fraise et c'est ma foi meilleur.
Toujours au bar, je bois du rhum coco, seul alcool qui m'est autorisé par cette bande de oufs.
On fume un peu de fouf. Romain à l'air de s'emmerder un max, moi ça va, je m'éclate avec Nina et ma bouteille. Je vais faire pipi. Puis une demi-heure plus tard je me rends compte que j'ai fini la bouteille et que j'ai du mal à marcher. Lol, ça passe vite une bouteille de rhum coco quand t'es tout seul.
Raïmon et Johann s'amuse à m'imiter Clément le schizophrène, c'est drôle. Puis ya la ziiiiik !!!
Je crois qu'Alban et Maud se font des bisous sur la bouche. Bon, ça reste normal. Tout le monde en rond sur les tables, et nous, exclus du système. Je sais tout Maud, j'ai tout vu de mon coin !!
Romain S, dans un élan de générosité, nous file du fouf, veut même pas qu'on le paye, trop généreux le mec. Merci Romain.
Nina sort vomir, elle n'a rien bu, rien fumé, mais elle se fait vomir, c'est pratique. Je crois que c'est la fumée qui l'a rendu malade, faut dire que l'aquarium c'est bien quand on aime fumer.
Puis, soudainement Romain me dit :
-Viens, on y va.
-Ya ta soeur? [c'est sa soeur qui devait venir nous récupérer]
-Hum... Oui, enfin, c'est son copain, là..
Trop un fou le mec, il est rentré comme ça et tout, l'a du halluciner de la fumée qu'il y a là.
Voila, bisous, aurevoir, on y va.
Ahlala, on s'est bien amusés dans cette putain de voiture. Il roulait super vite, je pense qu'il fut été rallyeman dans une de ses vies antérieures.
La soeur de Romain est trop drôle.
Je crois que j'ai dit plein de conneries. Alcool oblige.
On arrive au rétro après au moins une heure de route {le connard s'est trompé de route}
On retrouve Victor tout content devant la sublime boîte de nuit. On rentre et tout, et là, je me souviens pas de grand chose. On s'est déchainés sur la piste de danse, où toute ma classe dansait frénétiquement et sobres bien entendu. Je crois qu'on a fait chier tout le monde. Romain à retrouvé Camille.
On a posé nos affaires sur un canapé, on est trop des fous, même pas peur.
On a même fait une valse, approximative mais quand même.
On a vu Charlène et Léa complètement déchirées, drôle, contente Lou.
Puis on a pris une vodka kas, quand on a vu que l'entrée permettait de prendre une boisson !! Trop trop fun le rétro.
J'ai planqué tout le fouf dans mon soutien-gorge, trop une dealeuse la fille. J'ai vu Alexandre aussi, Alexandre l'amoureux de Rox.
Puis je me suis ramassé comme une grosse salope sur le carrelage méga-glissant en haut des escaliers. Et là, c'est le drame, tout le monde se fout de ma gueule, et j'arrive pas à me dire qu'il faut me lever. Ouhlala j'ai mal à ma hanche. J'ai un gros bleu aujourd'hui. Victor mon sauveur vient me relever, et je rigole comme une conne.
Enfin, on s'amuse !! Trop trop trop trop bien le rétro quoi.
Ensuite, je claustrophobise {fallait bien une petite crise, pour égayer tout ça} donc on sort, comme des cons. Clac, 1heure je pense, et on peut pas re-rentrer. Et Romain est dedans et veut pas sortir. Donc là c'est le moment chiant de la soirée. On attend presque 2heures que Romain veuille bien sortir. Puis il vient, puis il appelle son papa, puis on part. On doit puer l'alcool et le tabac et tout, même le fouf si ça se trouve.
Puis clac, on arrive chez Jean. On est tout contents de voir qu'il reste le matelas !! Trop fun. La porte n'a même pas fait de bruit.
Puis Victor, pris d'un élan peu commun, s'enfile un fouf à lui tout seul, et pas de la merde, c'est le bon fouf de Romain S.
Donc clac, on dort ensuite. Puis on se réveille, c'est la maman de Jean qui fait plein de bruit en parlant une langue bizarre avec le papa de Jean.
Romain se casse. Il fait tomber la porte. Personne n'arrive en courant en criant des insultes chinoises, on est rassurés.
Puis on sort aussi. Victor, fait un gros bruit en fermant la porte. On commence à descendre, quand, tout à coup, la porte tombe !!
Et là, on part comme des cons en courant et en rigolant comme des pédés.
Puis, apres un petit déjeuner gerbant au broussy, on retourne chez ce cher Jean pour dormir. On remet la porte en place. On dort. Vers 3heures, on sort, on va a la médiatheque, puis, plus tard, on va faire la queue a la chapelle royale pour voir Paulin jouer. De la guitare. Et là, qui on voit?
Le papa et la maman de Jean, qui nous saluent chaleureusement avec des airs chinois. {surtout la maman qui est toute mignonne}
Le Paulin arrive sur la scène tout tendu devant des centaines? de personnes. Il a une jolie chemise qui brille et la guitar pareil.
Enfin, trop la classe. C'était vraiment bien.
Puis on va manger une pizza avec mon papa et ma maman, et on rentre, et je dors après une épopée sur msn.
Bist du eine katze?
Après une semaine normale, ponctuée d'un mercredi arrosé et raté pour ma part {le repas de classe à trois s'est en fait réduit à deux, plus cinq vomis même pas ivre}, je me suis follement amusé vendredi.
En effet, quelques heures et quelques vodka/ricard/get chez Romain avec Victor, et nous sommes partis pour l'aventure à Mondalazac avec le papa de Romain à qui je racontais plein de conneries :
-Tu travaille bien, ça marche à l'école ?
-Ouuiii, ça va !
-Et, tu as une idée pour ton avenir? Tu sais ce que tu veux faire? Non?
-Si, si ! Je vais faire une fac de quelquechose, puis tenter les concours des grandes écoles de cinéma !
-Ah, c'est original.. Et les débouchés, il y en a ?
-Ouaiiiiis. {air très très bête}
-...Et euh, tu veux faire quoi exactement ?
-De la réalisation !! Pff.
-...
Puis nous arrivons...Maud n'est pas là... Seuls quelques roots subsistent encore et toujours à l'envahisseur !
Ahhh voilà Maud. La salle est petite et il y fait ma foi frais. Romain et moi nous installons dans un coin, au "bar".
On se sent un peu décalés par rapport à l'ambiance générale, tout le monde fume plein de gros foufs, et on voit Maud sombrer dans la débauche, elle fume joint sur joint et s'abandonne aux jeux de cartes et autres substances à la fraise.
Puis je demande une bière aux copains de Maud :
-Ah non, désolé, yen a plus.
-D'accord.
Puis, un peu plus tard, nous ouvrons le frigo : il déborde de bières. Merci les copains de Maud. Enfin, pour tout dire, on se sent vachement intégrés au groupe, quoi.
Puis il y a Nina qui n'a pas l'air en joie, alors nous nous allions pour ne pas nous ennuyer, ce qui marche !! Maud nous accompagne un instant, on fait des affaires. Elle me fait gouter un gros fouf à la fraise et c'est ma foi meilleur.
Toujours au bar, je bois du rhum coco, seul alcool qui m'est autorisé par cette bande de oufs.
On fume un peu de fouf. Romain à l'air de s'emmerder un max, moi ça va, je m'éclate avec Nina et ma bouteille. Je vais faire pipi. Puis une demi-heure plus tard je me rends compte que j'ai fini la bouteille et que j'ai du mal à marcher. Lol, ça passe vite une bouteille de rhum coco quand t'es tout seul.
Raïmon et Johann s'amuse à m'imiter Clément le schizophrène, c'est drôle. Puis ya la ziiiiik !!!
Je crois qu'Alban et Maud se font des bisous sur la bouche. Bon, ça reste normal. Tout le monde en rond sur les tables, et nous, exclus du système. Je sais tout Maud, j'ai tout vu de mon coin !!
Romain S, dans un élan de générosité, nous file du fouf, veut même pas qu'on le paye, trop généreux le mec. Merci Romain.
Nina sort vomir, elle n'a rien bu, rien fumé, mais elle se fait vomir, c'est pratique. Je crois que c'est la fumée qui l'a rendu malade, faut dire que l'aquarium c'est bien quand on aime fumer.
Puis, soudainement Romain me dit :
-Viens, on y va.
-Ya ta soeur? [c'est sa soeur qui devait venir nous récupérer]
-Hum... Oui, enfin, c'est son copain, là..
Trop un fou le mec, il est rentré comme ça et tout, l'a du halluciner de la fumée qu'il y a là.
Voila, bisous, aurevoir, on y va.
Ahlala, on s'est bien amusés dans cette putain de voiture. Il roulait super vite, je pense qu'il fut été rallyeman dans une de ses vies antérieures.
La soeur de Romain est trop drôle.
Je crois que j'ai dit plein de conneries. Alcool oblige.
On arrive au rétro après au moins une heure de route {le connard s'est trompé de route}
On retrouve Victor tout content devant la sublime boîte de nuit. On rentre et tout, et là, je me souviens pas de grand chose. On s'est déchainés sur la piste de danse, où toute ma classe dansait frénétiquement et sobres bien entendu. Je crois qu'on a fait chier tout le monde. Romain à retrouvé Camille.
On a posé nos affaires sur un canapé, on est trop des fous, même pas peur.
On a même fait une valse, approximative mais quand même.
On a vu Charlène et Léa complètement déchirées, drôle, contente Lou.
Puis on a pris une vodka kas, quand on a vu que l'entrée permettait de prendre une boisson !! Trop trop fun le rétro.
J'ai planqué tout le fouf dans mon soutien-gorge, trop une dealeuse la fille. J'ai vu Alexandre aussi, Alexandre l'amoureux de Rox.
Puis je me suis ramassé comme une grosse salope sur le carrelage méga-glissant en haut des escaliers. Et là, c'est le drame, tout le monde se fout de ma gueule, et j'arrive pas à me dire qu'il faut me lever. Ouhlala j'ai mal à ma hanche. J'ai un gros bleu aujourd'hui. Victor mon sauveur vient me relever, et je rigole comme une conne.
Enfin, on s'amuse !! Trop trop trop trop bien le rétro quoi.
Ensuite, je claustrophobise {fallait bien une petite crise, pour égayer tout ça} donc on sort, comme des cons. Clac, 1heure je pense, et on peut pas re-rentrer. Et Romain est dedans et veut pas sortir. Donc là c'est le moment chiant de la soirée. On attend presque 2heures que Romain veuille bien sortir. Puis il vient, puis il appelle son papa, puis on part. On doit puer l'alcool et le tabac et tout, même le fouf si ça se trouve.
Puis clac, on arrive chez Jean. On est tout contents de voir qu'il reste le matelas !! Trop fun. La porte n'a même pas fait de bruit.
Puis Victor, pris d'un élan peu commun, s'enfile un fouf à lui tout seul, et pas de la merde, c'est le bon fouf de Romain S.
Donc clac, on dort ensuite. Puis on se réveille, c'est la maman de Jean qui fait plein de bruit en parlant une langue bizarre avec le papa de Jean.
Romain se casse. Il fait tomber la porte. Personne n'arrive en courant en criant des insultes chinoises, on est rassurés.
Puis on sort aussi. Victor, fait un gros bruit en fermant la porte. On commence à descendre, quand, tout à coup, la porte tombe !!
Et là, on part comme des cons en courant et en rigolant comme des pédés.
Puis, apres un petit déjeuner gerbant au broussy, on retourne chez ce cher Jean pour dormir. On remet la porte en place. On dort. Vers 3heures, on sort, on va a la médiatheque, puis, plus tard, on va faire la queue a la chapelle royale pour voir Paulin jouer. De la guitare. Et là, qui on voit?
Le papa et la maman de Jean, qui nous saluent chaleureusement avec des airs chinois. {surtout la maman qui est toute mignonne}
Le Paulin arrive sur la scène tout tendu devant des centaines? de personnes. Il a une jolie chemise qui brille et la guitar pareil.
Enfin, trop la classe. C'était vraiment bien.
Puis on va manger une pizza avec mon papa et ma maman, et on rentre, et je dors après une épopée sur msn.
Bist du eine katze?
10.2.07
J'ai la plus belle robe estivale du monde
Il était une fois, dans une contrée éloignée, la messie. 
envoyée par Le Chef, elle devait rassembler les fidèles autour de l'idéologie communautariste.
prises au piège, les deux fuyèrent et furent contraintes de se séparer. La première apôtre, tel Jean-Baptiste, Sein des Seins, fut sacrifiée sous le regard impuissant de la messie. Effrayée par ce spectacle, cette dernière tenta de s'échaper. Le miracle se produit, elle marcha sur l'eau !
En vain. Elle fut elle aussi, telle une martyre, assassinée.
La messie rapporta l'épopée à la chef.
envoyée par Le Chef, elle devait rassembler les fidèles autour de l'idéologie communautariste.Pleine de bonne volonté, et charismatique, 
elle réunit les communautaires (au nombre de deux).
elle réunit les communautaires (au nombre de deux).Les deux apôtres étaient doté de pouvoir exceptionels :
La première possédait des yeux rayons lasers infrarouge ultraviolet, et avait le pouvoir de dompter les canards. 
La seconde, armée du parapluie/fusil magique, telle Sangoku des Dragon Ball, avait la puissance du dragon noir.
La première apotre et la messie, allèrent, unies dans la diversité, proférer l'idéologie maitresse.
La police, voulant éviter les émeutes, était à leur poursuite.
prises au piège, les deux fuyèrent et furent contraintes de se séparer. La première apôtre, tel Jean-Baptiste, Sein des Seins, fut sacrifiée sous le regard impuissant de la messie. Effrayée par ce spectacle, cette dernière tenta de s'échaper. Le miracle se produit, elle marcha sur l'eau !En vain. Elle fut elle aussi, telle une martyre, assassinée.Les deux défuntes communautaires rejoignirent alors la chef au Paradis-De-La-Com.
Frappée dans son coeur et son âme en apprennant la mort de ses compagnes, la vengeresse absente lors du drame, l'arme à la main, voulut venger ses paires. Et, armée du parapluie/fusil magique, fit justice en tuant les policiers-agresseurs.
Exilée, elle s'enfuit loin de ce monde d'injustice.
N'ayant plus de messager sur terre, le chef décida de renvoyer la messie, mais sous forme fantomatique, pour accomplir la mission divine et dévoiler aux yeux du monde la Vérité Communautaire.
4.2.07
There's nothing you can do, so, believe, and be friends...
35,5 de fièvre, ou mon thermomètre ne marche plus. Enfilage de plein de sirop et de gouttes aux essences, tisanes, citrons...
Tout ça en écoutant transiquement Demis Roussos. Attendant impatiemment mercredi, le nouveau Lynch et le fameux repas de classe à trois.
Les voisins fument du chichon, et on le sent à plein nez, car il y a un trou qui relie nos demeures. Pratique !
Je regarde ce que j'ai à faire pour demain : contrôle d'anglais. Merde mon devoir type bac d'allemand. Fuck off. Je l'avais oublié celui-là. Merdefuck fuck fuck. Pas envie de faire çaaaaa.
Je crois que je suis bien obligée. Je vais pas tout faire, je suis une rebelle.
Dernière semaine, c'est pas bien grave. Ouhaaaaa ! Sinon, je peux ne pas aller en cours mardi, rapport à ma maladie.
Mais j'ai peur que mon papa et ma maman ne veuille pas que j'aille au repas de classe.
Bon, je parle pour rien dire alors je me casse.
"-Alors, première chose, le contrôle est prévu jeudi 8, vous le notez.
-{tous en même temps} Mais, monsieur, yen a qui partent en voyage !!!
-Oh, putain de voyages de merde !! Hum, voilà, c'est dit.. {tout content} "
Georges Maffre à dit des gros mots !!!! Trop trop trop choquées nous étions Mathilde et moi.
3.2.07
Verdict
Vous voudrez bien respecter le silence et ne point réagir à la lecture de la décision.
Accusée, veuillez vous lever pendant la lecture de l’arrêt.
La Cour d’assises rend l’arrêt suivant :
Louise Louison, né à Lille (France) le 5 septembre 1990 de nationalité française
accusée d'avoir eu des notes en dessous de la moyenne se situant à 10 dans les 3 matières suivantes : Sciences de la vie et de la terre, Physiques-Chimie, Mathématiques.
En conséquence, le procureur général soussigné a rédigé le présent acte d'accusation, par lequel il expose que, des pièces du procès, apparaissent les faits et détails suivants.
Vous n'avez pas assez travaillé et vous êtes relachée pendant ce dernier trimestre.
Vous n'étudiez pas vos leçons.
Vos déplacements du mercredi ne visaient qu'à vous amuser et délaisser le travail.
Vous n'êtes pas ou jamais concentrée, et vous faites des erreurs d'inatention.
Vous n'écoutez pas ce que vos parents vous disent.
Vous croyez toujours avoir raison.
Vous ergotez sans arrêt.
Vu l'acte d'accusation dressé en conséquence de cet arrêt par Monsieur le procureur général, dont il a été donné lecture par Monsieur le substitut du procureur général.
Vu les actes de défense déposés par l'accusée Louise Louison.
Ouï les témoins produits par le ministère public, les témoins produits par la défense des accusés Louise Louison, les témoins produits par les parties civiles ainsi que les personnes entendues en vertu du pouvoir discrétionnaire du président.
Ouï l'accusée Louise Louison dans leurs observations contre les dépositions des témoins.
[Sonnerie de GSM]
Vous voulez bien demander à cette personne qu’elle quitte la salle !
Donc,
Vu la déclaration du jury sur les questions posées par le président comme résultant de l'acte d'accusation et sur les questions par lui posées comme résultant des débats.
Attendu qu'il résulte de la déclaration du jury :
Que l'accusée Louise Louison est coupable d'avoir eu des notes en dessous de la moyenne se situant à 10 dans les 3 matières suivantes : Sciences de la vie et de la terre, Physiques-Chimie, Mathématiques.
LA COUR,
Après en avoir délibéré avec le jury conformément aux dispositions de l'article 9 de la loi du 31 septembre 1999
Condamne Louise Louison à ne pas sortir vendredi soir, à travailler tous les soirs jusqu'à neuf heures, à rentrer tôt en fin de journée, à ne pas partir à Malte, à ne pas aller skier pendant les vacances de février, à ne pas utiliser son ordinateur en semaine, et le weekend avant 6H.
Accusée, veuillez vous lever pendant la lecture de l’arrêt.
La Cour d’assises rend l’arrêt suivant :
Louise Louison, né à Lille (France) le 5 septembre 1990 de nationalité française
accusée d'avoir eu des notes en dessous de la moyenne se situant à 10 dans les 3 matières suivantes : Sciences de la vie et de la terre, Physiques-Chimie, Mathématiques.
En conséquence, le procureur général soussigné a rédigé le présent acte d'accusation, par lequel il expose que, des pièces du procès, apparaissent les faits et détails suivants.
Vous n'avez pas assez travaillé et vous êtes relachée pendant ce dernier trimestre.
Vous n'étudiez pas vos leçons.
Vos déplacements du mercredi ne visaient qu'à vous amuser et délaisser le travail.
Vous n'êtes pas ou jamais concentrée, et vous faites des erreurs d'inatention.
Vous n'écoutez pas ce que vos parents vous disent.
Vous croyez toujours avoir raison.
Vous ergotez sans arrêt.
Vu l'acte d'accusation dressé en conséquence de cet arrêt par Monsieur le procureur général, dont il a été donné lecture par Monsieur le substitut du procureur général.
Vu les actes de défense déposés par l'accusée Louise Louison.
Ouï les témoins produits par le ministère public, les témoins produits par la défense des accusés Louise Louison, les témoins produits par les parties civiles ainsi que les personnes entendues en vertu du pouvoir discrétionnaire du président.
Ouï l'accusée Louise Louison dans leurs observations contre les dépositions des témoins.
[Sonnerie de GSM]
Vous voulez bien demander à cette personne qu’elle quitte la salle !
Donc,
Vu la déclaration du jury sur les questions posées par le président comme résultant de l'acte d'accusation et sur les questions par lui posées comme résultant des débats.
Attendu qu'il résulte de la déclaration du jury :
Que l'accusée Louise Louison est coupable d'avoir eu des notes en dessous de la moyenne se situant à 10 dans les 3 matières suivantes : Sciences de la vie et de la terre, Physiques-Chimie, Mathématiques.
LA COUR,
Après en avoir délibéré avec le jury conformément aux dispositions de l'article 9 de la loi du 31 septembre 1999
Condamne Louise Louison à ne pas sortir vendredi soir, à travailler tous les soirs jusqu'à neuf heures, à rentrer tôt en fin de journée, à ne pas partir à Malte, à ne pas aller skier pendant les vacances de février, à ne pas utiliser son ordinateur en semaine, et le weekend avant 6H.
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